В физическом смысле так легко иметь двоих людей одновременно. А в духовном — нихрена подобного. Всегда должен быть кто-то один. Даже когда я стараюсь. Я просто не умею вмещать больше.
Либо принесите моему сердцу побольше вазелина, либо я всегда буду мучиться теряя кого-то из вас двоих, пока вы вновь не поменяетесь местами. А вообще, есть ли смысл что-либо делать. Земля всё равно будет крутиться делаю я что-либо или нет. Поэтому, я, пожалуй, присяду и понаблюдаю. The show begins.

В хороших намерениях нет ничего хорошего, пока из подобных задумок не вышло нечто хоть мало-мальски полезное или толковое.
Почему всё доброе так или иначе вызывает у меня приступ рвоты? Хотя, в глубине души я просто обожаю человеческую доброту. Может это как-то связано с моей аллергией на неискренность?
И почему слово «диета» заставляет меня морщиться в смущении: «ну как же так: я и это слово-для-тупых-гламурных-блондинок в одном флаконе», а вот идея саморазрушения, самоуничтожения и угнетения как физического, так и духовного просто вызывает всплеск эмоций под, кажется, застывшим в безрадостной гримасе лицом. Какое, к чёртовой матери, здоровое питание? Чашками  кофе, пачками сигареты. я всегда буду в форме, всегда больна и никогда во истину счастлива. Ах, какое же наслаждение — подобные мысли.

Поскольку я не верю в альтруизм, общение с людьми для меня что-то вроде весёлой игры. К моему счастью и вашему сожалению, я вижу людей насквозь, довольно быстро определяя, кто о чём мечтает и какой человек в общении тому или иному индивиду необходим, а обладая вполне сносными актёрскими данными, ровно как и данными психолога, я легко могу воплотить вашу мечту в жизнь. Я кто-то вроде проститутки, только я продаю своё свободное время и энергию за удовольствие обманывать вас.
Только порой, бывает, я, сама того не желая, попадаю в сети собственной доброты (не то, чтобы я была слишком доброй, просто, видимо, доброта есть в каждом человеке) и начинаю бескорыстно помогать кому-либо.
Нет, я не хочу быть тебе другом. Нет, мне плевать на твои проблемы. Нет, мне совершенно не интересно и удивляюсь я, беспокоюсь за тебя, плачу с тобой и смеюсь только потому что знаю, что это то, что тебе сейчас нужно, а я могу тебе это дать. Нежные слова, звонки, чуткость, и всё подобное — это так, из вежливости. Потешить своё самолюбие, да и тебе легче. Это как приём у психолога: ты осознаешь, что ему до твоих проблем как до лампочки, однако рассказываешь, и кажется, он сопереживает. А я так ещё и помогаю тебе не только советами, к тому же и не выставляю счёт за сеансы. Жестоко? Серьёзно? Искренности нет, альтруизма тоже. Все врут, зато я вру так, как тебе это больше всего нравится. Только не нужно прикипать ко мне душой, не нужно верить, что я тебе близкий человек, не нужна мне твоя искренность. Неужели мы не можем просто использовать друг друга?! Среди двоих всегда кто-то, да решит напрячь отношения…
Пожалуй, я немного поиграла с тобой и случайно сломала… Для тебя есть место на помойке, а я найду новую игрушку. Может она будет менее слюнявая и наивная? Увидим.

Последние пару дней хочется только курить и пить кофе. Ещё один романтично-циничный способ убить себя.
А на коробочке антидепрессантов примечание в виде побочных эффектов:»… мысли о суициде, суицид, потеря сна». Мало того, что порядок потрясающий, да ещё и смысл какой!

Мне так нравится по тебе скучать, вспоминая. Переживать по ушедшим минутам, которые никогда не вернуть, наши отношения, весь тот новый мир дарованный мне тобою. Мне так нравится изображать грусть под лиричное бриньканье. Я люблю такие минуты. Потому что они ненастоящие. Потому что я не скучаю по тебе. И от этого я схожу с ума, как можно было потерять всё то, что было и даже не переживать?! Жаль, что я не скучаю. Это была бы самая сладкая боль.

Цинизм плотненько вошёл в моду. А мы радостно надрачиваем ему, ибо порой самые мерзкие вещи окутаны совершенно неоправданным романтизмом. Мы счастливы в своём несчастье, ибо это невероятно стильно. Доброта давно аут оф фэшн, ибо масс-медийная культура не может надоить с её пропаганды денежек, а это ужас как не хорошо. А на людских пороках вывернутых наизнанку и поставленных на полочку с надписью «итс соу кул» - да хоть миллиарды. Гнустные ублюдки.
Чёрт, обожаю цинизм. 

Мой заброшенный блог атаковали порно спамом, а я сижу и не понимаю, как можно лечиться едой от депрессии, если единственное, что, во истину, может убить в человеке любое настроение — это та самая пища. Я мыслю стереотипами. Анорексичка, курильщица, да и вообще масс-медийное существо отрицающее свою принадлежность к сему движению, считающее себя уникальной и т.д. Какой же всё это самообман. Я ненавижу то, что воплощаю собой. Но, вероятно, это единственная возможность для существования. Ибо критиковать что-то иное было бы ошибкой, в силу моего незнания этого самого «другого».
Чем я займусь на выходных? Саморазрушение, экзистенциальные самокопания, физическое самоубийство лёгкой формы, накручивание нервов, истерии, пожалуй, посмотрю ещё какой-нибудь милый фильм. Всё-таки, что-то светлое в жизни должно быть.

Мне-то всё равно, да только внутри что-то бешенно бъётся, скулит и предательски тоскует по тебе.

Зима, весна, осень, и даже лето. Эти дуры когда-нибудь снимают сапоги?

Неккоторых людей возможно любить только на расстоянии. Стоит закрыть дверь — сразу нежность, чувства. А видишь его — убить хочется. Несовместимость реальностей какая-то.

Перебирая в голове любимые лакомства, поняла, что нет на свете ничего вкуснее свежайшего и мягчайшего чёрного хлеба с хрустящей, практически обдирающей горло, корочкой. И как они так делают?

Кстати, чёрный хлеб с красной икрой — это крайнее извращение. Отвратительно вкуснейшее извращение!

Ссыкло. Охренительное слово. Ёмкое и с душой.

А на ли.ру детки называют свои дневнички блогами. Наивные и трогательные говнюки!

И как можно любить молочный шоколад? Он же отвратителен. Практически безвкусен. Другое дело — горький! Элита, чёрт побери. Пафос пафосом, а молочный всё равно для молокососов. И точка.

Кажется, насморк меня победит. По крайней мере, он оккупирует мой мозг и будет управлять мною. Вторжение почти произошло. 

Тренирую безразличие. Полезная штука. Хотя, лучше б я сначала потренировала мышцы пресса, иначе потом мне станет безразлично на всяческое проявление физической красоты. А жаль. 

Сладчайшая ностальгия накрыла меня и я больше не могу сопротивляться. Ничего конкретного: отдельные запахи, слова, прикосновения, места, люди, явления, воздух, ветер. Сумбур заменяющийся волной нового сумбура. Лёгкое сумасшествие вызванное непонятно чем, но Боже, это безумно возбуждает мозг! Кажется, болезнь сильно меня ослабила. А может, это последние мгновения жизни проносятся передо мной, как обычно показывают в дешёвых фильмах, перед смертью?
Надеюсь, в будущем, до смерти будет такая вставочка, этакий флэш-бэк по самым охренительным моментам жизни, тогда и умирать не страшно.

Это всё музыка. Каждоя нота въедается в мозг, разъедает кровь. Ненавижу визуальный ассоциативный ряд, какой обычно называют ностальгией.
У нас с тобой была такая музыка.

P.S. Я не создана для чтения в туалете (далее сие заведение будет названо не иначе, как «ганс»), ноги жутко затекают.

Это, конечно, не лучшее место на земле, но уж несколько лучше Май Спэйса. Полазила там по страничкам первых попавшихся людей. Либо иностранцы, либо дегроты, либо серые мыши. Скучно. Добавила одного парнишку, буду у него музыку слушать. А читать нечего, видимо, никто блогов не ведёт.
Остаюсь. Кажется.

Я вот всё думаю, существует ли в сети приличное место под блог? Пожалуй, проверю публику сего обителя. Хотя, не скрою, привествие в виде строк:

«У вас пока нет друзей на Блог.ру

Вы пока не вступили ни в одно сообщество на Блог.ру

Вас никто не читает "

ставит в ступор. Местные власти решили сразу показать мне моё место? Хамство.